Leer antes de reservar...

Un paso básico que hay que hacer antes de decidirte a reservar un hotel u otro, es conocer los servicios que ofrece el hotel y escoger el que más se adapte a tus necesidades. Por ejemplo, si para ti es muy importante el deporte puedes buscar un hotel que tenga gimnasio. O si buscas relajarte, hay muchos hoteles que tienen Spa. A todos nos ha pasado alguna vez estando de vacaciones que has llegado al hotel y has visto que había piscina. Y tu sin bañador. Me cachis! O llegas al hotel y ves que hay pistas de tenis, y tu sin raqueta...Cagonlamar... Eso, queridos lectores, son errores normales. Es un descuido y cuando nos pasa la primera vez ya no nos vuelve a pasar. Al año siguiente eres más previsor y te informas a fondo de las características del hotel.

El problema viene con los clientes que idealizan al hotel y le atribuyen instalaciones que no tienen. Véase los siguientes ejemplos como la vida misma (sabéis que no miento, así que por favor, no dudéis de mi fiabilidad):

Ejemplo 1: (clientes que no se fían de lo que les dices)
-¿En qué piso está la piscina?
-Disculpe pero en nuestras instalaciones no disponemos de piscina.
-¿Como que no? Yo la vi en vuestra página web...
-Pues debió confundirse porque nuestro hotel no tiene piscina
-Pero yo me he traído el bañador
-Pues lo siento mucho
-Pues vaya faena... Y un hotel por aquí cerca con piscina?


Ejemplo 2:
-Hola buenos días, tengo una reserva pero es que tenemos el coche aquí mal puesto. Dónde podemos aparcar el coche?
-Nosotros no tenemos parking
-Que no tenéis parking?
(Que ganas de oírme repetir las cosas)
-No, no tenemos parking
-Pues yo vi en Internet que teníais parking (Internet ha hecho mucho daño)
-Pues no, no tenemos
-Pues aquí al lado hay un parking
-Si, pero no es nuestro
-Como no va a ser vuestro si está aquí al lado
-Aquí al lado también está la Fnac y no es nuestra
-La Fnac tiene parking?
-No, no tiene parking
-Entonces este parking de aquí al lado se puede usar?
-Si, aparque ahí. Le cuesta 18€ el dia
-Vaya robo. Seguro que no tenéis parking?
-Tan segura como que ya me has caído mal y te voy a dar la peor habitación que tengo, pedazo de idiota!

Ejemplo 3:
-Hola perdona, es que la habitación que me has dado no me gusta
-Qué le pasa?
-Pues es que las vistas son feas
-Pues es que puede elegir, a la calle o interior
-Pero es que yo reservé habitaciones con vistas al mar, y esta habitación no tiene vistas al mar
-Disculpe pero, estamos a 7 Km del mar. Como comprenderá no hay habitaciones con vistas al mar.
-Pero yo quiero despertarme con la brisa del mar
-Y yo te quiero ahogar en el agua del mar pero no se puede tener todo en esta vida

Ejemplo 4:
-Hola perdona, tienes una báscula?
-Pues no, ahora mismo no tengo ninguna báscula.
-Y dónde puedo pesar la maleta? Es que creo que pesa demasiado
-Pues en la farmacia la puede pesar
-Y tu no tienes báscula?
-No de verdad, no tenemos báscula.
-Pero es que en la farmacia cuesta dinero
-¿Y si yo tuviera báscula quien te ha dicho que iba a ser gratis pesar tu maleta?

Ejemplo 5: (Este es un caso particular de los ingleses y Japoneses)
-No encuentro la tetera en la habitación
-No la encuentra porque no la hay
-Y si quiero tomarme un te qué hago?
-Le podemos subir un te del bar a su habitación cuando lo desee.
-Pero me lo cobráis?
-Se le cargaría a la habitación
-Pero si tuviera tetera en la habitación sería gratis.
-Pero es que no hay tetera
-Y no me puedes traer una?
-Si te llevo una tetera será para darte con ella en la cabeza, así que no me tientes...

Ejemplo 6: (Para ejecutivos y viajes de negocios)
-Hola buenas, necesito una plancha
-No tenemos planchas a disposición de los clientes, pero puede hacer uso de nuestro servicio de planchado
-No, si yo quiero sólo la plancha, así le doy un planchadito rápido a la camisa
-Ya le digo que no podemos prestarle una plancha
-Pero si es un momentín
-Lo siento, no es posible
-Qué cuesta planchar la camisa?
-X euros
-Joder! Va, pues planchármela que la necesito en 5 minutos
-En ese caso es servicio express, le costará 2 veces X euros
Me encanta joderle la vida a los Snobs.

Ejemplo 7:
-Hola mira, se me ha acabado el tabaco, puede subirme alguien un paquete de Marlboro?
-Lo siento, no ofrecemos ese servicio
-Va, pero si es un momentín, cruzas la calle al estanco y me lo traes
-No lo siento mucho, si desea comprar algo fuera del hotel deberá hacerlo usted mismo
-Venga mujer, que no te cuesta nada, si desde mi habitación se ve el estanco
-Pues puedes probar a tirarte por la ventana para comprarlo, a ver si hay suerte y te rompes las piernas, pedazo de C......liente....

Ejemplo 8: (Esto, por suerte, no me ha ocurrido a mi, suele ocurrirle más a los compis de la noche, pero es tan verídico como todo lo anterior)
-Hola buenas, me llamas una puta?
-Perdón?
-Que si tienes por ahí el numero de alguna prostituta
-Pues la verdad es que no. Aquí en recepción tiene la prensa, puede usar algún contacto que aparece en ella
-Que va, yo prefiero alguna de confianza, que sepas tu que está bien. Me recomiendas alguna?

Y con esto amigos, os deseo que paséis una feliz semana y pensar que siempre hay trabajos peores que los vuestros, como por ejemplo, el de atención al público.


Besines
Recepcionista

La primera colaboración que me hacen...

Hace un tiempo ya, de casualidad, conocí a una chica maja a más no poder (aunque eso le viene de familia) que, casualmente simpatiza mucho conmigo ya que ella ha trabajado siempre en la atención al público. Continuamente hablamos de la crueldad de este sector, de lo mal pagado que está (porque no tiene precio) y de los horarios tan esclavos a los que nos vemos sometidas. Pues bien, cuando abrí este blog a ella le encantó (supongo que el gritar a los 4 vientos la inutilidad humana es algo que nos atrae a muchos) y le pedí que me escribiera una entrada para el blog. Ella ha escrito la entrada y creo que os va a gustar mucho. Está especializada en lo suyo, que es la atención al público en librerías. Espero de corazón que ninguno os veáis reflejados en sus argumentos. Y sin más aquí os añado el POST DE EUGENIA:

Existe un antes y un después en la vida de todo librero, en realidad, en la vida de cualquiera que trabaje en atención al cliente. Yo creo que cuando Wilde escribió eso de: “Cuanto más conozco a las personas más quiero a mi perro” lo hizo después de pasar una temporada trabajando cara al público.

Y la pregunta es : ¿Por qué? ¿Por qué nos convertimos en seres abominables como clientes cuando luego como vecinos todos dirían de nosotros : “ehh uhmmm pues era buena persona, pagaba todos los recibos de la comunidad”?

Tanto tiempo tras un mostrador me ha permitido hacer mi propio y personal estudio antropológico descubriendo múltiples tipos de clientes. Ahí van algunos:

El gilipollas integral: se define por una marcada tendencia a tocarte las pelotas ya básicamente con su simple aparición. Molesta y punto.

El librero en prácticas: este vendría a ser aquel que pretende saber más que tú. Las propias preguntas que te hace se las autocontesta: “Si, lo tienes en stock”, “ Lo ví en aquella estantería”, “No, no, ahí no está, está en esa mesa”,”No, pero sácame uno más nuevo de los que tienes en el lineal”. Si sabes tanto para qué me preguntas/molestas……TONTO DEL CULO!

El que se metió tiempo atrás un palo por el culo y no puede sacárselo: todo aquel cliente ansioso por demostrar su gran intelectualidad, su amplia y vasta cultura y su saber en literatura en un intento no de compartir su sabiduría contigo sino de quedar por encima de tí….Es entonces cuando uno saca los superpoderes del librero: “Ejem, pues cuando estuve en La Sorbonne haciendo mi tesis de literatura comparada centroeuropea y norasiática en la época del Imperio Austrohúngaro” ZAS EN TODA LA BOCA!!! es tan placentero ver su cara de :” A ver, mapa mental de Asia, ¿Qué país dice?...a ver, y esto del imperio, ¿what???..ehhmmm, pues, muchas gracias por todo,eh, gracias” “De nada, un placer, vuelva pronto”

El clasista: siempre los hay que consideran a los vendedores como gente sin estudios muertos de hambre. “No, de ese autor no tenemos nada” “Pero, ¿Seguro que lo has escrito bien, mira que se escribe con V, te lo deletreo?” No, gracias, e imbécil se escribe sin H y se deletrea I M B É C I L.

El narcisista: aquel que se cree tan importante que saca a relucir a la mínima sus méritos en la vida.“Mira, es que soy abogado y estoy buscando un libro.” “Hola, estaba buscando un libro, es que soy arquitecto, ¿sabes?” Pues, no, no lo sabía pero, vamos, que me importa tres pimientos.

Este tipo es una combinación de otros dos: El librero en prácticas que se metió tiempo atrás un palo por el culo y no puede sacárselo: “Hola, sí, vengo buscando el último de Tolstoi” “Glup, glup,….bueno, último, último, tampoco es que haya publicado nada últimamente…” “Si, si, hombre, vamos..jejeje el último es Anna Karenina”…”GLUP, ahhh, dices una reedición” “No, no, de reedición nada, es el último que ha publicado, lo he visto en una revista” Bueno, teniendo en cuenta que el pobre Lev murió en 1910, dudo que haya publicado nada, pero, si tú lo dices…toma, Anna Karenina, de 1867…Lev desde su tumba te envía saludos….

El creyente: todo cliente que tiene un fe ciega en tus poderes paranormales para adivinar las cosas: “Estoy buscando un libro” “Perfecto, ¿cuál? “ No sé” DANGER, DANGER!! “Es así pequeño, rojo y es una historia de amor, ¿te suena?”. Evidentemente no….pero, vamos, que con esa información hemos reducido las opciones a unos 6000 libros.

El provocador: no es más ni menos que aquel que con un frase corta, contudente e inocente es capaz de aumentar tus niveles de bilirribuna: “Y ¿en qué formato lo quiere? ¿Normal o bolsillo?” “No sé, para leer” NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

El pedante idiomático: el clásico estudiante de idiomas que quiere demostrar cuán rápido avanza: “Estoy buscando un libro en inglés” “Dígame…” “A guachuveri veri garrrrrrrrrrrrr” “Perdone, ¿Me puede repetir el título?” Suspiro de impaciencia del fuck-client: “ A guachuveri veri garrrrrrrrrrrrrrrrrrr....” “Ajá, ahora ya, es que mi accent es más de Austin, Texas y claro,el de las Highlands escocesas no lo tengo tan controlado….CATETO!!!

El inventor de títulos: aquel cliente que te suelta los títulos y apáñatelas para descifrar qué quiere…Aunque hay que reconocer que se lo curran mucho e incluso a veces superan al original…El cuidador del campo (y buscaba: tachán! “El guardián entre el centeno”), La voz que no habla (“La voz dormida”), Los reyes juegan (“Juego de tronos”), En la playa con Kafka (“Kafka en la orilla”), El Cervantes del Quijote (bueno, para este, no tengo palabras), A lo mejor voy si tú vas (“Si tú me dices ven lo dejo todo”), Tela (“Seda”… tela, contigo, chavala!…), Buscando algo que he perdido (¿la neurona que tuviste alguna vez? “En busca del tiempo perdido”) ¿Para qué necesita un librero un Brain Trainning con desafíos como éstos?

El incapaz de asumir la realidad: esa clase de cliente que no es capaz de asumir que la vida es injusta a veces y no siempre encuentras lo que buscas. “¿Hola, tienes X?” “Pues, no, no queda” “¿Entonces no tienes ninguno?” Pensamiento del librero: Hablamos los dos castellano, no puede ser tan complejo entendernos.. no queda significa 0, nada, ninguno. Respuesta del librero: “No, ninguno, lo siento” “Pero, ¿ni siquiera en el almacén te queda alguno?” Estamos entrando en un bucle peligroso….Nooooo, has picado,bobo, en el almacén tengo uno guardado SÓLO para ti, sabía que vendrías a por él…. Arggggggggggh

     De este tipo existe la versión Noche de Reyes (es decir, 5 de enero a las 23’45h) “Vaya, no hay, y ahora ¿yo qué hago?” Mírame a la cara, ¿Notas que me importe algo?

El que necesita urgentemente renovar su certificado de escolaridad: “Mira, es que no paro de buscar y no encuentro la P, de Pérez Reverte” Claro, es que la P siempre estuvo detrás la O y antes de la Q, jamás detrás de la H.

El resto,que todavía que hay más tipos, los dejaremos para otro día….

Muchas gracias por tu participación!!! 

Porqué soy recepcionista?